16:02 | 
Postado por
Ysıs Bαrbσsα |
Piadas de Japonês:
O sitiã e a cueca:
Um japonês foi pegar um ônibus com destino a São Paulo, mas ele pararia em uma cidadedo interior. Chegou para o motorista e disse:
- Olha, japonês vai pega ônibus pala São Pauro, mas tem de descer em Alalaquala. Só que japônes está muito cansado e gostalia de dormir pala descansar. Quando chega em Alalaquala o Sr. acorda japonês? O motorista, muito educado, disse:
- Pode ficar sossegado, o Sr. pode dormir tranqüilo que quando chegar em Araraquara eu aviso o Sr.
O japonês agradeceu e disse:
- Só tem um pobreminha: japonês acorda sempre de muito mau humor. Não importa o que japonês fala, o que japonês xinga, tem que descer em Alalaquala. Faz japonês descer de qualquer jeito. O motorista ficou meio cabreiro, mas disse:
- Pode deixar. O sr. vai descer em Araraquara de qualquer jeito.
O ônibus saiu e o japonês ferrou no sono. Quando o ônibus chegou em São Paulo, começou o maior fuzuê na plataforma de desembarque:
tinha um japonês que parecia que tava doido, dando porrada em todo mundo e querendo matar o motorista, dizendo que o f**** da p*** não acordou ele para descer onde ele queria.
Um transeunte que viu o sururu comentou com um dos passageiros que havia desembarcado do ônibus:
- Rapaz, o japa tá brabo mesmo, hein?
O passageiro disse:
- É, esse aí tá meio brabo, mas brabo mesmo tava o japônes que o motorista
fez descer na marra lá em Araraquara.
- Pois era sim. A prova é que a Eva chegou por trás do Adão, colocou a mão nas vistas dele e perguntou:
- Adão adivinha quem é!!!!!
Loira Advogada:
Nota de 100,00:
A mulher telefona para o marido:
- Querido, tenho uma noticia boa e uma má!
- Lamento, mas estou no meio de uma reuniao super tensa,me diz só a boa!
- O airbag do seu carro está funcionando direitinho!(ela bateu o carro do marido!!!)
O sitiã e a cueca:
A mulher estava tomando banho e chegou para o marido japones:
Yoshiro!Quando voltar do trabalho tras um sutiã pra mim?
Yoshiro:Pra que sutiã, não tem nada pra segurar!
A mulher responde:
Então por que Yoshiro usa cueca?
Japonês de Araraquara:Yoshiro!Quando voltar do trabalho tras um sutiã pra mim?
Yoshiro:Pra que sutiã, não tem nada pra segurar!
A mulher responde:
Então por que Yoshiro usa cueca?
- Olha, japonês vai pega ônibus pala São Pauro, mas tem de descer em Alalaquala. Só que japônes está muito cansado e gostalia de dormir pala descansar. Quando chega em Alalaquala o Sr. acorda japonês? O motorista, muito educado, disse:
- Pode ficar sossegado, o Sr. pode dormir tranqüilo que quando chegar em Araraquara eu aviso o Sr.
O japonês agradeceu e disse:
- Só tem um pobreminha: japonês acorda sempre de muito mau humor. Não importa o que japonês fala, o que japonês xinga, tem que descer em Alalaquala. Faz japonês descer de qualquer jeito. O motorista ficou meio cabreiro, mas disse:
- Pode deixar. O sr. vai descer em Araraquara de qualquer jeito.
O ônibus saiu e o japonês ferrou no sono. Quando o ônibus chegou em São Paulo, começou o maior fuzuê na plataforma de desembarque:
Um transeunte que viu o sururu comentou com um dos passageiros que havia desembarcado do ônibus:
- Rapaz, o japa tá brabo mesmo, hein?
O passageiro disse:
- É, esse aí tá meio brabo, mas brabo mesmo tava o japônes que o motorista
fez descer na marra lá em Araraquara.
Piadas de Loira:
Tá chovendo?:
Loira Burra:
Tinha duas mulheres uma morena e uma loira as duas queriam se jogar do apartamento a morena foi primeiro e se esborrachou no chão a loira foi depois e porque a loira demorou a chegar?
R: porque parou para pedir informação...
R: porque parou para pedir informação...
Adão e Eva:
Você sabia que a Eva era loira?
- Pois era sim. A prova é que a Eva chegou por trás do Adão, colocou a mão nas vistas dele e perguntou:
- Adão adivinha quem é!!!!!
Após seu longo curso de advocacia, a loira abre seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta.
Para marcar aquela presença, pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil....
Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!! (e assim ficou enrolando)
Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada pergunta:
- Pois não, cavalheiro, em que posso ajudá-lo?
O homem respondeu :
- Sou da Telefônica, vim instalar sua linha.
Para marcar aquela presença, pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil....
Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!! (e assim ficou enrolando)
Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada pergunta:
- Pois não, cavalheiro, em que posso ajudá-lo?
O homem respondeu :
- Sou da Telefônica, vim instalar sua linha.
Loira no Céu:
Certo dia uma loira morreu em um acidente de carro chegando no céu foi barrada por são pedro então a loira perguntou:
- eu morri ?
e são pedro respondeu:
- sim minha filha
e a loira fez outra pergunta:
- aqui é o céu ?
e são pedro respondeu:
- sim mas para entrar aqui você tem que ter feito uma boa ação na vida
então a loira respondeu:
- Ontem mesmo fiz uma boa ação doei um computador para um cego um celular para um mudo e um mp3 para um surdo !!!
- eu morri ?
e são pedro respondeu:
- sim minha filha
e a loira fez outra pergunta:
- aqui é o céu ?
e são pedro respondeu:
então a loira respondeu:
No restaurante:
A loira foi no restaurante,e ficou apertada para ir ao banheiro..E foi bem no ouvido do garçom e perguntou:
-Garçom onde é o banheiro??
Ai ele respondeu:
-Do outro lado.
ai ela foi do outro lado do ouvido dele e perguntou:
-Onde é o banheiro??
-Garçom onde é o banheiro??
Ai ele respondeu:
-Do outro lado.
ai ela foi do outro lado do ouvido dele e perguntou:
-Onde é o banheiro??
O Papai Noel, o saci-pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de R$ 100,00.
Qual deles pega primeiro?
A loira burra, claro. Porque Papai Noel, saci-pererê e loiras inteligentes não existem.
Qual deles pega primeiro?
A loira burra, claro. Porque Papai Noel, saci-pererê e loiras inteligentes não existem.
Variadas:
Brasileiro x Americano:
Um brasileiro esta calmamente tomando o café da manha quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
- Americano: Você come esse pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nos vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
- O Americano insiste: Você come esta geleia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Americano: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manha, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
- Americano: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós, não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos
O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
- Americano: Você come esse pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nos vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
- O Americano insiste: Você come esta geleia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Americano: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manha, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
- Americano: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós, não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos
Pai coruja:
Um pai,empolgado com o nascimento de seu primeiro filho,diz a um amigo:
-Ele tem meus olhos,a minha boca e um queixo igualzinho ao meu.
-Não se preocupe. Com o tempo ele melhora!
-Ele tem meus olhos,a minha boca e um queixo igualzinho ao meu.
-Não se preocupe. Com o tempo ele melhora!
Boa notícia:
- Querido, tenho uma noticia boa e uma má!
- Lamento, mas estou no meio de uma reuniao super tensa,me diz só a boa!
- O airbag do seu carro está funcionando direitinho!
Piadas de Joãozinho:
Aula de poesia:
A professora entra na sala de aula e diz:
- Crianças, hoje vamos ter aula de poesia.
Joãozinho, não me quer fazer uma rima?
- Claro professora!!!
- Qual o título?
- Marieta!!
Então, o Joãozinho começou:
- Estava andando pela praia, encontrei a Marieta, veio a onda do mar e molhou a sua canela!!!
- Mas não rimou, Joãozinho!
- É que a maré estava baixa!!!!
- Crianças, hoje vamos ter aula de poesia.
Joãozinho, não me quer fazer uma rima?
- Claro professora!!!
- Qual o título?
- Marieta!!
Então, o Joãozinho começou:
- Estava andando pela praia, encontrei a Marieta, veio a onda do mar e molhou a sua canela!!!
- Mas não rimou, Joãozinho!
- É que a maré estava baixa!!!!
Coração tem pernas?:
No café da manhã, Joãozinho pergunta pra mãe:
Mãe! Coração tem perna?
Que é isso, menino? Ficou louco?
Olha lá, hein mãe... Tem certeza que não tem?
Claro, filho... Quem foi que falou isso pra você?
Foi o papai!
Eu? interrompeu o pai, de boca cheia ? Quando é que você me viu falando isso?
Ontem à noite! Eu passei na frente do seu quarto e vi você falando, "Abre as pernas, coração!"
Mãe! Coração tem perna?
Que é isso, menino? Ficou louco?
Olha lá, hein mãe... Tem certeza que não tem?
Claro, filho... Quem foi que falou isso pra você?
Foi o papai!
Eu? interrompeu o pai, de boca cheia ? Quando é que você me viu falando isso?
Ontem à noite! Eu passei na frente do seu quarto e vi você falando, "Abre as pernas, coração!"
(Não entendi,alguém me explica?)
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